que te dire de ce stage ou j'ai decouvert des choses sur moi que j'ignorais ,la naissance de ce clown a ete douloureux mais oh combien salvateur ...j'ai aimer chaque etape de ce stage ,apprecies ta clairvoyences et ta finesse. apprecies la compagnie du groupe qui etait avec moi .bcp d'emotions ,rire , larmes , joies , doutes , frousses ,pudeur ,mais vraiment je suis enchanté
j'espere refaire un autre stage avec toi .voila veronique ,merci pour tout ces calins ,qui m'ont fait du bien
MM (mars 2010)

Je suis vraiment enchanté de ce que j'ai vécu le WE dernier. j'ai pris conscience que de lacher prise sur le moment présent laisse la porte ouverte à une créativité intérieure complètement délirante, surprenante et repousse en moi les frontières des possibles. J'ai aussi intériorisé le fait que "c'est possible" d'être vraiment sois meme. Et je te remercie également de la manière dont cela s'est fait. La progression au cours des deux jours a été parfaitement maitrisé et adapté à chacun, signe d'une bienveillance aigue à l'égard de chacun. J'aimerais poursuivre cette aventure. j'ai depuis un moment l'idée des Clowns à l'hopital et des clowns en entreprise. Je ne sais pas si c'est quelque chose d'envisageable pour le moment mais j'y songe sérieusement. Alors merci pour avoir éveillé encore un peu plus cette conscience en moi. Au plaisir de recroiser ta route.
A (mars 2010)

 je continue ,et j'ai decidée d'etre clown . le chemin pour etre clown et long et infinie ,mais je vais y arriver, et surtout j'ai l'envie . et mon wke a rennes a ete revelateur . j'ai l'intention de nourrir mon clown par des stages ,du jonglage et pleins d'autre chose . je prendrais le temps qu'il faut (j'ai le temps ) mais je vais etre un clown .
MM (mars 2010)

Légèreté et profondeur. C'est ce que tu m'as apporté ce we. Ta légèreté m'a mis à l'aise, en mouvement. Ta profondeur à donné corps au jeu et m'a touchée. Maintenant à moi de jouer, prolonger, transformer. Je vais essayer de mettre moins de 8 années cette fois pour retrouver ce chemin, mon chemin. Et je sais que "bien" ce n'est pas précis, mais si on dit "et c'était bien" comme dans la chanson du petit bal ça va ? Ca fait pas trop nostalgique ? J'étais bien à ma place. Pas la place de parking, ou la place de ciné, non la place que quand tu y es tu ne te rends pas compte que tu es à ta place. Tu y es c'est tout. En fait plus que "bien" pour moi ce we était juste. Pas le juste du saint, ni le juste étriqué, mais le juste comme un accord. Comme une rencontre. Des rencontres, car "les autres", ils était bien aussi. Ils m'ont un peu fait peur à venir avec tous leurs problèmes sans pudeur. Et non seulement il n'y a pas eu de dissonances, mais j'ai même pu être touché par eux. Ce qui est assez exceptionnel. Alors merci à chaque autre. Et merci à toi d'avoir été là à ce moment là.
M (mars 2010)

 Après quelques jours de cette expérience inoubliable je suis encore chamboulée et j'espère cet état durer encore longtemps longtemps longtemps... Les mots me manquent pour expliquer ce que je resens. C'est comme- ci je n'avais pas compris ce qui c' était passé tellement c'était fort, immédiat, nouveau, merveilleux et c'est comme- ci aussi j'avais tout compris au delà de la pensée et des mots. Mise à nue . J'étais moi ! J'étais là ! Un grand MERCI à toi qui a rendu tout cela possible. Depuis je me suis apperçue que je mettais plus d'humour, de joie et de jeu dans mes relations avec mes enfants. Au travail , avec les jeunes enfants, quand j'ai raconté des histoires et chanté, j'y ai mis plus d'éxagération, plus de corps, plus d'envie (en-vie) et certains enfants ont vraiment rit de bon coeur. J'ai bien l'intention de continuer à aller à la rencontre de mon coeur, oups pardon, de mon clown. Ma(nouvelle) vie commence.
MP (mars 2010)

au fond de moi, il y a une joie intense et vivre le WE que tu as animé c'est retrouver le goût de cette joie! ce que j'ai aimé les jeux même si j'étais loin d'être toujours à l'aise, j'ai ressenti tellement de plaisir, comme une enfant à qui on redonne la permission de jouer après une très longue punition (28ans) ces jours- là, j'ai réussi à poser des actes que je rêvais depuis la nuit des temps et qui me causaient des tourments infernaux (dont je reconnais l'inutilité et l'aberrance, mais psychologiquement, je reviens de très très loin) par l'inaccessibilité de leur réalisation être mal de désir d'être reconnue, regardée, respectée, accueillie c'est quelque chose que je n'ai pas pu vivre enfant et dont j'ai toujours eu le "besoin" comme tout enfant sain et là avec toi et les autres, vous m'avez regardée et reconnue et écoutée, pour moi, c'était la première fois en groupe!!! et alors? ben je n'en suis pas morte alors que pour moi, c'est un risque symbolique de cet ordre que je prenais si je devais parler et m'exprimer...
I (Avril 2010)